«Блажен муж, который не ходит на совет нечестивых и не стоит на пути грешных, и не сидит в собрании развратителей». Псалом 1-1.
Мама родила меня, когда ей было 38 лет. Ребенок я был не плановый, но ничего в жизни не бывает зря. У меня был брат старше меня на 10 лет. Когда мне исполнился 1 год, мой брат, Володя, замерз насмерть (совпадение?). И вся моя последующая жизнь потекла под неусыпным, строгим надзором мамы: не дай Бог со мной что случится. Неусыпным надзором за мной мама занималась всю свою сознательную жизнь (мама, прости, это было через – чур), но не уберегла...
В 1976 году я окончил сельскую школу. Наша семья переехала из села в провинциальный городишко. После школы я стал работать на заводе токарем. В 1979 году пошел в армию, служил в стройбате. Прослужил 13 месяцев, по семейным обстоятельствам демобилизовался. В 1980 году вернулся домой и привез заработанные в армии деньги восемьсот с чем-то рублей. Для восьмидесятого года сумма приличная. Подсуетившись, семьёй приобрели автомобиль.
По характеру я был общительный, невзгод в жизни почти не было. Был удостоен приглашения в качестве друга жениха на пяти свадьбах, вообще, являлся не последним парнем в компаниях и в жизни. И в этом возрасте я начал выпивать. Как обычно говорят – по чуть-чуть! Женился, стал выпивать чаще. Родился сын - Саша, второй сын - Коля, стал выпивать еще чаще. Прожили семьей 7 лет и разошлись. Причина одна – пьянство. Но у меня и мысли не было считать себя алкоголиком. Оставшись без семьи, пить стал реже, но запоями от 2-3 дней до недели. Семью возвращать желания не было, о создании новой думал редко. Жена сделала попытку восстановить семью, но моя гордыня воспротивилась. Шли годы, водка прочно вошла в мою жизнь, мысли о семье исчезли вовсе. Мама, некогда строгая, осознав, что я качусь под уклон жизни, не прекратила свои наставления и страдальчески созерцала все это. (Отца уже не было, он скончался в 1981 году). В возрасте 33-34 лет я стал соображать, что живу не так, как надобно. И стал объявлять себе: «Леха, хватит!..» Но не тут то было. Земные пороки засасывают так прочно, в их стремительном русле мчишься так, что невозможно ухватится за берег, чтобы выбраться из всего этого. Когда это доходит до сознания, нападает ужас от беспомощности, и совершенно отсутствует мысль попросить помощи у кого бы то ни было. И начинаешь глушить эту свою беспомощность водкой, водкой! Запои стали доходить до месяца.
В 1997 году умерла мама. Судьба мамы трагична. 1920г. рождения, она повидала много несчастий в жизни. Неграмотная, деревенская женщина пережила голод 33 года, смерть 11 летнего сына, второй ее муж – мой отец был алкоголик. И я, сын, видевший результат пьянства, пошел тем же порочным путем – это необъяснимо! Один, абсолютно один, и становится еще страшней – спасенье ищу в водке! Замечаю, что друзья начинают избегать меня, обидно – и снова водка! Тут еще трудное положение в стране, с работой. Как само собою разумеющееся продается машина, а деньги – на водку. Дом становится притоном, полная зависимость от количества выпитого спиртного. Дошло до белой горячки. Попал в больницу, восстановили, но что с того?
И опять сам по себе возникает вопрос, как обменять дом на квартиру с доплатой, а доплату пропить? – Легко! Сделка состоялась весной, ушел в загул… Очнулся осенью. Проблема одна – денег нет. Происходит еще один обмен жилья с доплатой, доплата вся уходит на водку. И странное дело, я спокойно сознаю, что я алкоголик! А алкаш не пить не может, и посему пропиваю последнее свое жилье. Безразличие к жизни абсолютное. Пока были деньги ютился у таких же пьяниц, как сам – пока были деньги. Но вот денег не стало, жилья нет, а совести давно нет! И пошел я жить в подвалы. В родном городе, живу на уровне канализации, ( в прямом и переносном смысле), а где-то сверху, пока что беззаботно бегают мои дети! Благо, что малы, не соображают еще, что это значит, их папка – БОМЖ!
Полтора года жил в подвалах. Общался с праздной молодежью – они так любят подвалы! Приходили даже сыновья бывших моих друзей, передавали приветы от родителей. Жил "хорошо". Городок малый, почти всех знаешь, в том числе и ментов. Не трогали, жалели. Но от этой жалости хотелось утопиться или повеситься (эти мысли присутствовали постоянно). Весь город считал меня алкоголиком и в некоторых питейных заведениях часто наливали бесплатно, так же и самогонщики: – "Выпей Леха, может, полегче станет, а то сдохнешь ненароком у меня во дворе".
И в это время судьба посылает в мою жизнь Василия Лихоманова. Незнакомый человек, военный офицер, майор в отставке, мой ровесник. Один раз попросил меня помочь в чем-то пригласил в дом, накормил. Другой раз, третий... И эти люди: Вася, Нина – жена его, Димка и Андрей – дети, предложили мне жить у них! Не побрезговали! В моем сознании это не укладывалось. Я отказался. Потом они предложили мне уехать жить в деревню к отцу Нины он пожилой, одинокий мужичок, а я – помощник. Я поехал. Прожил больше года. Пить стал намного меньше. Появились думы устроить жизнь как у всех людей. Решил ехать в Сибирь, заработать на небольшой домик, купить свой угол, а дальше будет видно (в деревнях Поволжья можно купить недорого домик). В Сургуте все было неплохо: сначала работал строителем, потом дали машину, место в общежитии, не пью – сбывается мечта! Но! Пропадают деньги, права, документы – полный крах! Только узнает об этом начальство, тут же в 9 часов вечера, зимой, настойчиво предлагают освободить помещение общежития. И вновь лопается та внутренняя ниточка, которая связывала меня с жизнью. Грядет Новый Год, сколько ни бегал, найти работу – проблема! Ночую в подъездах, на вокзале, отовсюду гонят, документов нет – БОМЖ, снова БОМЖ!
– Хватит! Покупаю водку – литр, захожу поглубже в парк, выпиваю все (на трезвую голову духа не хватило бы свести счёты с жизнью) и ... спустя сутки находит меня собака, которую вывели погулять в парк. Потом больница, пять операций, девять месяцев лечения. Ампутация… Ампутация… Ампутация… Осознание еще большей никчемности. Заживают раны на культях, но не в душе. Состояние мерзопакостное! Сбегаю из больницы на инвалидной коляске в никуда, будь, что будет! Две недели пребывания под балконом, две недели беспробудных пьянок (чтобы облегчить мои страдания, всякий мужик рад был купить мне выпить (советское сострадание) масса народа около меня – пили, пили… и вот появилась Тоня – Антонина Гущина – женщина бальзаковского возраста. Подошла однажды и спросила, не взирая, на всю пьянь: «Чем тебе помочь?» А мне было на все наплевать. Я не знаю, как ей удалось определить меня в "Альтернативу" (центр реабилитации). Она подогнала свою машину, погрузила меня и отвезла в Солкино (место расположения центра реабилитации обездоленных и падших во всех отношениях людей «Альтернатива»). Прощаясь со мной, она сказала так: «Чтобы мои хлопоты были не напрасны, прошу тебя, не пей больше - сгинешь!» И я с того дня не выпил ни рюмки. Принятие искреннего сострадания – вот самое лучшее кодирование. И самое интересное или страшное то, что я, не желавший становиться БОМЖом, попал в самое гнездо БОМЖей! Здесь на каждом из нас пробу ставить негде, но за то у многих о себе мнение – виной краха личности, что угодно и кто угодно, но не я. Редко кто скажет – сам виноват.
И вот здесь-то, я и прочитал впервые о Боге. Этой литературы тут в туалете было полно – в туалете! Бог претерпел нечеловеческие страданья, и я немало. Он шел к самым падшим и ничтожным, и помогал им, и моя жизнь не сахар, – а если и мне попросить Его о помощи? И я стал молиться за окружающих и за себя. Это было мне неведомо, иногда казалось пустым и глупым занятием, но… Господь стучит в наши сердца с самого нашего рождения: «Впустите Меня, все будет хорошо». И я впустил, и теперь не жалею.
«Я научился быть довольным тем, что у меня есть. Все могу
в укрепляющем меня Иисусе Христе» Флп. 4 - 11,13.
Упорно ждал и верил, и изменения произошли, но не сразу. Сначала были насмешки, презрение. И долгое время абсолютное одиночество, но вера помогла выстоять. Уверовав, стараюсь жить по Библии, и изменения в моей жизни очевидны, это вижу не только я. У меня проблемы с передвижением, но, несмотря на это, появилось много добрых знакомых. Благодаря им вот уже четвертый год, я почти каждое воскресение бываю в храме. Люди на своих спинах таскают меня туда и обратно там, где трудно обходиться коляской. В 44 года не только полюбил поэзию, пытаюсь писать стихи сам. Являюсь членом Сургутского литобъединения «Северный огонек» http://www.surgutlito.narod.ru/. В 2005г. вышел в свет сборник моих стихов «Души святая чистота». В 2007г. сборник стихов «Юдоль» и сборник стихов "Заблудший". Сейчас живу в Геронтологическом центре (дом престарелых), попасть сюда не просто, но я здесь! Ничего в жизни не происходит зря, и абсолютно нет случайностей. Неслучайно в мою судьбу вошли: Лихомановы и Тоня. Не случайно собака пошла погулять, а нашла меня. И таких центров реабилитации, как «Альтернатива», по России раз-два и обчелся, и один из них в Сургуте, я думаю, тоже не случайно. Большинство заблудших замалчивают о своем прошлом, а меня, дух мой, побуждает об этом сказать, не случайно. Я не знаю, что еще мне уготовано в жизни?.. Можно сказать, поживем – увидим! Но, дорогие мои, принимайте меня таким, какой я есть сегодня. Если б мы встретились лет 6 назад, я уверен, видя меня тогдашнего, никто из вас даже не заду мался бы о моем будущем.
У меня тогдашнего будущего не было. Я долго думал, смогу ли я так откровенно объясняться с незнакомыми людьми, с молодыми людьми. И пришел к выводу нужно обязательно, потому что даже праздно шагающий по жизни человек, увидев под ногами пропасть, не может не обернуться к людям и не предупредить – здесь пропасть! Назад! А уж если сорвался и летишь в эту бездну, то, по-моему, нужно кричать насколько хватит сил: "БЕДА"!.. А услышат или нет, повернут с этого пути или нет, будет зависеть от того, как я скажу, как крикну. И если идущие вослед люди подхватят этот возглас, передадут его из уст в уста дальше – дальше.., значит, мы – гомо сапиенс – люди разумные. Тогда и вы сможете прийти на помощь, как и мне, помогли некогда неравно –душные люди. И эти зернышки человеческого участия, в судьбе скользящего по инерции жизни уже падшего, но человека, дадут всходы. Я не призываю вас идти на улицу и отыскивать несчастных. Начните с себя. Врачи говорят – болезнь легче предупредить, чем вылечить. А наше общество больно, от мала до велика. Лично я момент "заболевания" прозевал. Излечиваться пришлось достаточно высокой ценой. У меня на Волге живут два сына, но я им отец лишь в паспорте. Мое пьянство превратило меня из отца в делателя детей. Отец не тот, кто родил, а тот, кто родил, вырастил и воспитал. Они росли со мной до пятилетнего возраста и, когда я стал невыносим, жена и дети ушли. Пристрастие к водке затмило мой взгляд на слезы жены, отключило разум от будущего детей и, возможно, я настоящим образом расплачиваюсь за это.
Весной 2006г. я написал письмо семье, просил простить меня. Но в моей прошлой жизни столько всякой мерзости, что даже ответ, сквозь это не может до сих пор пробиться ко мне. И полностью я излечусь, наверное, только получив ответ – любой. Простите меня, уважаемые! У вас, наверное, и так в достатке нравоучений, но эта моя почти исповедь немножко другое. Обращаюсь к молодым людям: «Мои дети вашего возраста, интересы и, наверное, отношение к жизни такое же, как у вас. И я, обращаясь к вам, говорю и с ними. Ваши взгляды на эту историю разные, это нормально. И было бы здорово, если бы вы, прочтя это, обсудили прочитанное с родителями. Увы, но многие родители в этом плане тоже не безгрешны. Расскажите им об этой книге. В Библейские времена жил человек Фома «неверующий». Ему нужно было лично потрогать, чтобы убедиться (И сколько еще таких слепых и глухих на нашей земле? Может, для того я и остался жив, чтобы люди, глядя на меня, задумались о смысле жизни). Фома, увидев воскресшего Иисуса, не стал ощупывать раны Христа, ему хватило увиденного и услышанного – все было абсолютно реально. Не теряйте себя в жизни, очень часто потеря бывает безвозвратна.
Утверждать, что в моей жизни происходят перемены от силы воли, везения, случайностей и всяких прочих земных определений – это ваше право, но у меня иное мнение.13 декабря 2002г в парке г. Сургута «Кедровый Лог» мужчина выгуливал собаку. И вот в стороне от дорожки пес что-то нашел и стал призывно лаять Хозяин пошел посмотреть, что там такое. Подойдя, он увидел: собака лижет лицо замерзающего человека… Это был я. Такова проза жизни. Но в этой трагедии есть и другая сторона данного момента, об этом стихи.
Верю, что наступит день, когда мне представится возможность рассказать все это обществу людей думающих, что у них все благополучно и прекрасно, что все у них под контролем и взять себя в руки, если что, они смогут в любой момент. Не так все просто, как кажется.
Я инвалид 1 группы - ампутация обеих ног выше колен, правой кисти руки, всех пальцев на левой кисти руки. И с утратой всего этого, представьте себе, запела душа! Слава Богу! Свидетельство этому мое творчество и радость от осознания, что я спасен от унижений и страданий душевных, которые не идут ни в какое сравнение с физическими неудобствами, инвалидность – это терпимо, моральное и духовное растление – это ужасно, поверьте.
Мой электронный адрес: kostychenko-aleks@yandex.ru
Не время роптать.
Мне в пригоршни снег зачерпнуть невозможно,
И нечем тропу до ворот протоптать.
Зимою веду я себя осторожно,
С недавней поры стал ее уважать.
Зима не прощает ошибок и слабость -
С морозами шутки шутить ни к чему.
Невольно окутает немощь, усталость,
И сон увлекает в бездонную тьму…
Мелькают в сознании солнце и лето,
Прелестная дева на дивном лугу.
Бегу я за ней и зову нет ответа –
Споткнулся, упал, ну а встать не могу.
Не чувствую ног, вместо рук словно плети,
Лежу что колода, ни дать и ни взять.
Предстали виденьем супруга и дети,
И вижу в сторонке усопшую мать.
Глядит на меня, прикрываясь ладошкой,
И будто бы крикнула: "Сын, погоди!
Пришел ты неверной, порочной дорожкой.
Покайся пред Господом, в грех не входи".
Взмолилась душа в темноту о спасенье:
- Прости меня, Боже, пощады прошу!
- Я слышу, Мой сын, по любви - снисхожденье.
Кто искренен просьбою, тех воскрешу.
В лицо мне повеяло теплым дыханьем,
Но глаз не открыть, и бессилен позвать.
Раздался вдруг лай надо мной с подвываньем -
Собака нашла меня, стала лизать.
Есть Ангелы Божии с ликом собачьим,
Без веры в Христа это трудно понять.
Посланники Господа внемлют молящим,
Я рад, что успел это сердцем принять.
Пусть в пригоршни снег зачерпнуть невозможно!
Пусть нечем тропу до ворот протоптать!
Но я у судьбы и беды не заложник-
Я Господа славлю! Не время роптать.
Как иначе
Никому не ведомо,
Что жизнью заповедано,
И судьбой предрешено.
Я согласен с этим, но!..
Стиснув кулаки до боли,
Я скажу себе: « Доколе
Буду это я сносить?
Ждать закланья ? - Надо жить!
Излучать лицом сиянье,
Славить Бога мирозданье.
Быть любимым и любить,
А иначе надо ль жить?!
Сказал мне Дух Святой
Сойди с обочины, мой сын,
Шагни на главную дорогу.
Теперь ты в жизни не один
И, слава Богу, слава Богу!
Изранен телом и душой,
Глотая пыль, обиду, слезы,
Ты шел, воюя сам с собой,
А над тобой сверкали грозы.
Так обращал к тебе Я взор.
Гремели громы состраданья.
Я вел с тобою разговор,
Но ты рыдал – Один… изгнанье!
И слышал только лишь себя,
Грехи затмили взор твой, разум.
А бесы вкруг тебя, трубя,
Кружили с видом безобразным.
Ты низко пал, разбился в кровь,
Лежишь, взирая скорбно в небо.
И Я услышал – Саваоф!
Прости за все, водички мне бы…
Раздвинул небо Я рукой,
Дал вопрошающему влаги.
– Спасибо, Боже дорогой –
Услышал Я – Христос Ты Благий!
Вставай смелее, падший сын,
Шагни на главную дорогу.
Заблудших много, но один,
Избрал свой путь во славу Бога!
Иллюстрация: Игорь Медведев "Зимний пейзаж с церквушкой"
